Почему я делаю то, чего не хочу, даже если в этом нет необходимости?

Пример того, как выглядит упражнение описанное в Основа самостоятельной работы по Очищению Сознания

За окнами ночь, я устал и хочу спать, глаза болят и нет сил, чтобы заняться чем-нибудь интересным. Единственное, что мне сейчас нужно - это лечь в кровать и хорошенько выспаться.
Но, я по какой-то причине сижу за компьютером и ищу, что-нибудь, что можно было бы почитать или посмотреть. Я почему-то ищу предлог для того, чтобы не делать то, чего мне сейчас по настоящему хочется. И я не нахожу ничего интересного для себя, я просто сижу и убиваю время поиском, чего-то. Зачем мне это нужно? Какой части меня это нужно? Что я пытаюсь получить от того, что не иду спать, а ищу чем бы себя занять? Очевидно, что я стремлюсь удовлетворить какие-то желания, которые не удовлетворены. Чего я желаю?
Посмотреть интересный фильм... А что мне это даст? Благодаря этому я не буду испытывать какое-то время состояние скуки. Значит я не хочу скучать? Мне скучно? Похоже на то... Значит я хочу развлечься? Я хочу вырваться из обыденности. Я чувствую, что я не получил новизны за сегодняшний день и хочу получить ее, сейчас, через чтение или просмотр фильма. В какой новизне я нуждаюсь? И как я мог получить ее сегодня? И что вообще она собой представляет?
Новизна - это что-то, что вырывается из обычного хода вещей, то что не повторяется из раза в раз. Значит-ли это, что я хочу уйти от стабильности к чему-то постоянно меняющемуся? Нет, я остро ощущаю, что именно стабильности мне и не хватает. Я только, что увидел, что мой сегодняшний день, не смотря на определенный порядок, вовсе не являлся организованным и стабильным. Наоборот, он носил стихийный характер и никак от меня не зависел.
Похоже я хочу контролировать ход событий? Я хочу быть хозяином своей жизни, своего времени и распорядка дня. Может я хочу сделать сейчас то, что означало бы мой личный выбор. Если я сейчас сам решу, что делать, что читать или смотреть, то это будет символом моей воли, моей власти над своей жизнью. Вот ведь парадокс, я сам себе не даю сделать, то что я хочу. Получается, что предыдущие события, не смотря на то, что они уже прошли, до сих пор влияют на меня, заставляя действовать, как-то иначе. Что я пытаюсь доказать себе? Что я вообще пытаюсь? Я хочу жить так, как мне хочется. Если я хочу спать, значит я должен спать. А может быть так, что я одновременно хочу и спать и смотреть фильм? Наверное да. Является-ли это именно такой ситуацией? Нет. Здесь, что-то другое.
Иногда складывается, такое ощущение, что я сознательно иду против себя, для того, чтобы оказаться в каком-то запущенном состоянии. Хочется запустить себя. Зачем? Да потому, что все надоело. А не надоело то, что я не смотря на то, что мне все надоело, продолжаю делать то, что еще больше отрывает меня от того, что мне не надоело? Я не понимаю. Нет, я понимаю и в то же время ничего не понимаю. Все-таки есть во мне часть меня, которая хочет идти против того, чего хочет другая часть, и чаще она одерживает верх и я становлюсь слабым и разболтанным. Я не добиваюсь поставленных перед собой целей и не решаю поставленных перед собой задач, постоянно откладывая их на завтра.
Я понимаю, я понимаю, я понимаю... Что я понимаю? Я понимаю то, что нужно действовать как-то иначе, не так как сейчас. Я страдаю от того, как я действую сейчас. Я не чувствую свободы, и наоборот постоянно нахожусь в угнетенном и уставшем состоянии, от того, что сам себя заставляю делать. Но ведь я знаю, я чувствую своей душой, что я на самом деле хочу делать, и что мне даст удовлетворение и целостность. Почему я не делаю этого, почему я не живу так, как хочу? Пусть есть обстоятельства, которые не дают мне 24 часа в сутки, делать, то что я хочу, но в оставшееся время я волен делать, что угодно, в том числе и то, что требует Душа. А я делаю то, что требует та недовольная личность внутри меня, которая какую-то часть времени находилась в ущербном состоянии. Что ей нужно? Я могу дать ей, то что ей нужно? Может быть она хотела, того, что я навязываю себе сейчас, вместо того, чтобы лечь спать? Нет. Она не чего не хотело, ей просто не нравится, то что я делал, то что было необходимо делать... Какой-то порочный круг... Да еще к тому же и не понятный круг. Как распутать этот клубок желаний и потребностей, которые противоречат друг другу? Может и не надо распутывать, а просто резать, там где образовались узлы? Резать, Резать... Хм... А ведь нити разных желаний наверняка разного цвета. Может быть начать резать те, которые мне менее важны, оставляя целыми более важные. А какие из них более важные? Те что толще... Толще и ярче. Значит я должен оставлять толстые и яркие желания, те, что могу хорошо понять и прочувствовать, а тонкие и тусклые, нужно просто резать. А вдруг все наоборот. Может нельзя ничего резать, может быть надо пройти от одного конца нити к другому, и так по каждой имеющейся, и совсем не обязательно их распутывать. Но сделать это можно только по порядку, а не одновременно. Значит нужно с чего-то начать. И начать мне проще с более яркой и толстой. Это та нить, которой соответствует желание лечь спать, поэтому я пошел спать.